Eine Schrecklich schöne Weihnachten / Auwa

Ich kenne mich, ich kenne mich selbst so gut wie kein anderer. Und deswege wusste ich das ich das hier aufschreibe, weil es mich zerreiß, es reißt mich so in Stücke! Ich stoße sowieso auf Unverstädis und mittlerweile bin ich das auch gewöhnt, ud auch so das es mich eigentlich nicht mehr interessiert & ich keinen Wert mehr darauf legen wollte. Aber jetzt wo ich hier sitze, alleine und nachdenkend ist es so als würde ich fast durchdrehen. Normalerweise bin ich schon länger weg von diesen "Phasen" aber irgendwie bekomme ich das gerade nicht so ganz gebacken. Ich brauch keine Hilfe, ich brauch kein Mittleid, ich brauche ein Auge ein Ohr und einfach jemand der sagt: "So ist es nicht."

Resume:

Heute Nacht hae ich nicht geschlafen und neu ist das nicht.. Ich hae das öfter, nicht weil ich so stark deri bin das ich es nicht kann oder mir sage es geht nicht. Aber ich will nicht, ich will oft einfach nicht. Ich weiß das ist mega ungesund. Aer immer wenn ich mich ins Bett lege, schaffe ich es nicht zur Ruhe zu kommen, weils mich immer rauszieht, Bspw. an den Pc oder an mein Handy, den Orte wo ich das Gefühl habe ich bin nicht alleine. Und das denke ich auch nicht weil ich nicht alleine sein kann, sondern einfach weil ich nicht will. Dieses mal aber, ließen mich Gedanken einfach nicht los. Nachdem Heiligabend irgendwie wehtat, dachte ich mir das das nur schlimmer kommt wenn "die" kommen. Natürlich Freue ich mich, aber man muss immer bedenken: Je mehr man von seiner Welt Preis gibt umso mehr haben die Leute, die nichts von dir halten Vorlagen dich (erneut) zu Boden zu treten! und das ist keine Einbildung, das ist menschliches Verhalten, jeder nutzt das in einem Gewissen Maße - auch ich.
Ich habe dauernd ein Gefühl von Angst gehabt, nicht zu reichen, nichts zu sein, das andere Menschen die "die" sehen besser sind als ich, das ich verachtet werde gehasst werde.. Ich habe auf Rollenspiele selten Lust, es sei den ich Spiele die Sekräterin und der Boss :P

Ich schaffe es dauernd mit dummen Bemerkungen, wie zb die obere ernsthafte Dinge, die mich eigentlich 'quälen' ins Lächerliche zu ziehen. Ich hasse das. Das ist eine Eigenschaft von mir, die kann ich einfach nicht leiden, es fällt den Leuten schwer dahinter zu schauen, wenn ich es ihnen nicht erkläre. Ich bin nicht komliziert, meiner Meinung nach. Ich bin eigen. Man kann mit mir klarkommen. Das Beweisen in meinem Leben momentan genug Menschen. Nicht indem man mir alles in den Hintern stoft, sondern, indem man mir einfach nur zuhört.

Aufgerissen ist aber eigentlich draufgeschissen, aber nein, ich habe die ganze Nacht Angst und anik geschoben davor das es erneut so kommt, das ich blöde bin unkt 1. Ja ich, denn ich bin eine andere, wenn ich hier bin _hier_ wo man mich nicht will. Man kann Menschen viel vorspielen! Ich kann das auch super, denn hier machen das alle und kaum ist der Besuch raus, werden die Nettigkeiten & Bemühungen strikt antakta gelegt! Mach das mal einem Menschen klar, der das heute hier erlebt hat.. Er wird dir nichts mehr glauben, er glaubt du redest dir dinge ein, weil er was anderes sah. Und das ist nun einmal Fakt. Und dazu kommt, das ich der Meinung bin, das alles selbst Schuld zu sein.
In stressigen Situationen, in Situationen, wo ich einfach Angst habe bin ich noch selbst so bescheuert und zeige genau DAS verhalten was man mir vorwirft ;) Toll- Du blöde Kuh denke ich gerade. ;) Ganz großes Kino.

Ich habe noch gerreicht.
Weder habe ich etwas positives Getan.
Noch habe ich mich erwachsen verhalten. :)

Das alles, wirft auf mich ein anderes Licht. Obwohl niemand weiß was war davor :D Davor hat man mich versucht mit denen zu Maßregeln hat mich unterdrückt dauernd mir gesagt wer doch gleich kommt.. :D sich eckelhaft angeschleimt das man ja wüsste wieviel diese beiden mir bedeuten.
Sie wissen nichts. _ Gar nichts.
Es gab zoff, weil xY mich ständig bevormundete :) <3 - sagt immer das man Ruhig bleiben soll. Das blieb ich, ganze 22 Stunden habe ich diese Blöden Kommentare geschluckt und als sie es übertrieben hat um 5 vor 12 bin ich derbe geplatzt! und dann nochmal eins mitten rein, in dem man sagt: BITTE DENK AN PAPA.. ich denke oft genug an ihn, aber muss ich deswegen mir alles gefallen lassen? MEIN vater hätte das nie so geduldet... Als Kugel dann aufgesrungen ist und sagte: So eine scheiße immer ist Natascha hier die böse." War ich geschockt! ich habe das Jahre nicht erlebt. und ich war stolz, ich hätte heulen können :')

Letzendlich habe ich heute eine Sache gewonnen & auch eine Verloren:
Ich weiß jetzt, das es menschen gibt die mir zuhören, die zwischen den Zeilen lesen, die über meine Komentare hinausdenken und rein Blicken das sehe ich an Mariel <3
und verloren habe ich aus eigener Blödheit in ihrem Maul, meinen "Bezug" ich weiß genau das man jetzt so denkt. Ich weiß es. Es wird ir nie wieder einer irgendwas glauben und mich quält das gerade. Mich quält das so das ich echt weinen könnte, aber nein tue ich nicht. Ich möchte einfach nur die sein, die ich bin, wenn ich nicht _hier_ bin...

Ziele für's neue Jahr >2014< :)

Ich habe mir mal überlegt festzuhalten was ich mir speziell für's neue Jahr vornehmen werde. Ich weiß das mit diesen Vorsätzen ist immer so eine Sache, aber wenn ich ehrlich bin ... War das davor die Jahre immer mehr ein "Ich denke mir jetzt ganz schnell was aus - und rede mit -Ding" Ich habe oft Dinge gesagt die entweder unrealistisch waren, oder eben gar nicht erfüllbar. :D Oder eben die die Nur andere hören wollten, weil sie mich dazu drängten ! Also, Schluss damit, hier die Ziele für 2014 .. :) Das finde ich machbar, und nicht zu viel & vor allem sind das ausschließlich Dinge die ich Für *MiiCH* tun werde, und für niemand anderen :)
(Das sind nu keine Lebensziele sondern ausschließlich Dinge die ich schaffen will von Januar 2014 bis Januar 2015..Die Lebensziele kommen separat und detaillierter :D )
Let's go :D

[Ach ja, alle die mir folgen, und auch einen Blogg haben, können das ja auch tun.. Vielleicht ist man dann eben "Gemeinsam Stark" <3

• Bye Bye Mama! Eine Wohnung finden :)
• Mich in dieser Wohnung selbstständig zurecht finden und Leben können.
• Erneut die Arbeitsklärung angehen, und einen Plan B entwickeln ;)
• Abnehmen! Oh ja, aber auf gesunde "unkranke" Weise ;)
• Meine Selbstständigkeit im Bezug auf den Rollstuhl verbessern, sprich mehr Beweglichkeit, mehr Transferüberwindungen und vielleicht noch schaffen an einem "Au Karr - Schopper" zu Pinguinen :P
• & nach dieser Abnehmgeschichte ENDLICH einmal Fett Shoppen & neu einkleiden. :D + Xtenshions 
•  Meine Beziehung mit weiterführen und sich weiterentwickeln :D

• Meine 3 Piercings *_*
  Zunge
  Surface Mittig und oben :D

Ich weiß, alles kommt sowieso immer anders und stressreicher als man denkt, aber gut ist sich das vorzunehmen & aufzuschreiben, damit man das bloß vor Augen hat, das man mal was erreichen wollte :)

Gedankenkreisen..

Momentan überfordert mich viel zu viel.. Heute ist Freitag, WE M. hat ab heute Urlaub ist aber gerade noch auf dieser Weihnachtsfeier von seiner Arbeit & ich hoffe einfach, er hat Spaß, ich finde es mega süß von ihm, das er hingeht obwohl er ja eigentlich total dagegen war.. Wegen dieser .. ehm.. Aber er ist hingegangen und ich hoffe einfach er weiß sich zu benehmen.. ;)

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Naja aber trotzdem hab ich natürlich Angst, das ist auch irgendwo normal, ich meine die beiden waren 5 Jahre zuvor ein Paar.. Was sind schon 7 Monate im Vergleich zu 5 Jahren?! Ich vertraue ihm, ja das ist keine Frage, aber ich weiß auch, das so Geschichten immer mit Gefühlen verbunden sind, dabei spielt es keine Rolle welche denn Gefühle = Gefühle.. Ich habe Angst davor, das sie ihn doch irgendwie wieder rumkriegt, auch wenn ich oft zu stolz bin das zu sagen, aber es ist nun mal so. Ich habe Angst davor das eine Entschuldigungs - Szene kommt, er einknickt und unsere wertvollen Monate wegschmeißt.. Auch we ich ihm das nicht zutraue, sind diese Bedenken da & irgendwie Bekomme ich die nicht abgeschaltet. Damit ich nicht dauernd nachfrage, weil ich mich kenne, und ihn dann nerven würde, habe ich mich entschlossen zu warten mit schreiben bis das da Vorbei ist um 14.30 das sind noch 4 Stunden & 30 Minuten.. Das ist lange & ich hoffe mich Erwartet keine "Freudige - Botschaft" :'D Mir würde das den Boden wegziehen das gebe ich zu. Denn ich bin so stolz auf ihn & auf das was wir bisher erlebt haben & habe mich auf unsere Pläne gefreut, dann kann das doch nicht alles wegen der da vorbei sein oder? .. Ja, sie hat viele Vorteile.. Sie kann laufen, sie ist dünner. Sie kommt leichter zu ihm nach hause, sie kann sich spontaner treffen.. Ich verstehe das ja, ist ja nicht so als hätte ich mir gegenüber die positivste Überzeugung, es ist einfach eben "schwieriger" mit einem Beeinträchtigtem Mensch zusammen zu sein.
& trotzdem.. Sie hätte ihn nicht verdient! Sie wusste ihn auch nie zu schätzen oder seine Familie & nach seinen Erzählungen, bin ich der Meinung war es ihr auch nicht ernst.. Ich kann Leute einfach nicht verstehen, die betrügen, die sich einen anderen schnappen, für mich gibts da einfach keine Gründe für, denn wenn ich mich kenne & weiß ich bin Sprunghaft und stehe auf Abenteuer, dann gehe ich keine Beziehungen ein. Oder wenn ich hinterher merke, hm passt mir nicht ganz, oder ich sehne mich nach was anderem, kann ich entweder vorher mir das von der Person holen, die ich ja eigentlich liebe, oder ich beende vor dem fremdgehen die Beziehung, das ist doch ganz einfach, oder? ..
Das Hauptziel meiner Beziehung ist das glücklich sein, das zusammen sein, das Leben miteinander, gemeinsame Pläne und eben den anderen Glücklich sehen zu können so wie er ist. Deswegen gehe ich eine Beziehung ein. Ich will _das_ habe & habe ich das Gefühl es passt nicht, ich empfinde nichts oder es reizt mich einfach nicht, lasse ich es sein.. Damit verletzt man Menschen. Ich bin wütend was sie angeht, ja, was ihre Geschichten angeht bin ich wütend, ich finde er hat sowas nicht verdient. Er hat so viele positive Seiten, mir macht alles Spaß mit ihm. Ich liebe das mit ihm draußen zu sein, und zeigen zu können, das ist mein Freund, ich liebe es wenn er sich freut, ich liebe das auch wenn wir diskutieren und unsere Nein-Doch Spiele, und ich mag es auch mal wenn wir gar nichts tun. Ich würde immer hinter ihm stehen überlege mir dauernd zb wenn er kommt, was ich mit ihm mache was ihm Freude bereitet.. Er hat jemanden, der es ehrlich meint mit ihm verdient und Eigenschaften die er hat, haben eben viele gar nicht. Klar kann er eine richtige Zicke sein, kann ich auch gut, aber ich liebe auch seine Zickigkeit :D
Ich hoffe einfach das er das merkt, ich will gar nichts anderes von M. außer Glücklich sein. <3 Ich brauche auch kein Geld von ihm oder Geschenke & ich hasse es so, wenn er mir ne Cola ausgibt, auch wenn er das aus Liebe macht, denke ich oft daran, das ich nicht möchte das er sich ausgenutzt fühlt, weil ich ihm finanzell solche Dinge momentan eben seltener bieten kann. ;/ Das Blöde ist, sie hatte auch nie viel Geld, aber habe ich Geld, gebe ich es auch für ihn aus und halte ihm das nicht vor. Letztendlich muss er grad auf sein Herz hören & wenn er gleich sagt das er zurück geht zu ihr, dann tut das weh, aber andererseits, denke ich, Hauptsache er ist glücklich mit dem was er tut und bleibt das. Nur habe ich ihm auch gesagt, dass wenn das so kommt, meine Türe zu ist & auch zu bleibt, ich habe in meiner letzten Beziehung auch viel zu viele Kommas gesetzt und im Endeffekt; was ist geblieben? Ne Narbe... Und ich habe mir selber einfach geschworen, nie wieder so leichtfertig zu verzeihen. Auch wenn es noch so weh tut. Na ja ich hoffe er denkt daran. Ich hoffe er weiß mittlerweile das ich ihn brauche, ich möchte gar keinen anderen haben & das meine ich so. M. ist wie zugeschnitten ;) <3 Wir sind sogar verlobt & ich möchte irgendwann das ER der Vater meiner Kinder ist da hat ein anderer nichts mehr verloren; ich habe mich da entschieden & stehe dazu & ich hoffe einfach er auch und das für länger.. Im besten Fall für endgültig! <3