Hilfe?! ...

Ich in nicht depressiv und dafür das ich das vorher immer so krass Betone gibt es einfach Gründe.
Wenn man äußert das es einem mmentan "schlecht" geht wird das nämlich oft und gerne falsch verstanden ! ;)
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Ich frage mich, ob überhaut (noch) Menschen meinen Blog lesen? Mir wird oft gesagt ich würde nichts sagen wollen, aber das tue ich, genau _hier_ Der Blogg dient dazu das ich Dinge loswerde, die mit Worten nicht ankommen, ich habe Hoffnung darein gesetzt so besser verstanden zu werden. Und jeder Mensch der dauernd fragt, aber meinen Blog nicht liest, der hat dann vermutlich Pech und darf sich nicht beschweren, denn wer ernsthaftes Interesse zeigt herauszufinden warum ich "so" bin der wird das eben nur hier erörtern können.

Und nein, es geht mir nicht gut, es geht mir momentan so ziemlich mies, doch habe ich so einigermaßen aufhören können, meine Tränen zu zeigen und wie ein Hund nach Hilfe zu betteln, ich habe momentan Überlegungen, die in keinster Weise in mein Köpfchen gehören und bin gerade dabei diese zu beseitigen, denn die "Probleme" die diese Überlegungen schaffen sind einfach zu schwer um sie alleine zu lösen. Und im Prinzip, ja, muss man alles alleine lösen. Es ist so, nur mag ich betonen das ich es eben nie so machen würde, würde ich als Außenstehende in meiner Situation mit einspielen.

Mitleid und Interesse, sind 2 Unterschiedliche Dinge!.. Ich erwarte von Niemandem Mitleid, ich Erwarte bzw. Wünsche mir oft Interesse, aber leider, wir das nu mal oft missverstanden.
Mitleid wäre i meinem Fall, das man mich in Watte einpackt und mir vorlegt, wie grausam doch alles ist. Alles stehen und liegen lässt nur um dem Armen Mädchen zu helfen. Mittleid, streichelt auch oft die Seele, aber nicht die meine, denn ich definiere Mittleid, als unehrliches Gelaber, wo im Prinzip nichts bei herum kommt.
Interesse! ist für mich das Wort, man MUSS mir einfach nicht helfen, es wäre ja schön, wenn ich Hilfe bekommen könnte, und zwar eingreifende Verändernde Hilfe, aber solange ich die erwarte werde ich nun mal immer enttäuscht sein! Deswegen tue ich das nicht.

Interesse ist hingegen, einfach da zu sein, und dait meine ich nicht (immer) körperlich. Zu wissen, ja ich kann XY anrufen wenn es mir scheiße geht und wenn ich jemanden zum reden Brauche. Zu wissen, das meine "Sorgen" einen Platz haben und mich sicher fühlen zu können. Zu wissen, das jemand meinen Blog liest und ich damit das Prudzedere ersparrt habe mich dauernd erklären zu müssen! ;) Das ist für mich Interesse, ganz einfache Dinge ..
Ich kann nicht einmal selbst die Welt verändern, wie um Gottes Willen wollen es dann andere Menschen machen?!..
In letzter Zeit bin ich so ziemlich argwöhnisch, ich bemerke einfach, das ich so einiges am "Leben" halte und dafür trotzdem immer wieder in die Fresse kriege. Ich frage mich.. Wer tut all diese Dinge für mich? und deswegen fange ich gerne einmal an mich in Ausreden zu flüchten, denn ich bin verdammt Müde und habe keine Kraft mehr andauernd erklären zu müssen, was .. warum; wie es nun mal grad _nicht_ geht. Ihr solltet euch darüber im Klaren sein, das Druck und gerade Abweisung gar nichts bringen und es im schlimmsten Fall meine ganze Sitation verschlimert. Und dem ach, kann ich schwer glauben das ich auf dieser Welt Menschen etwas bedeute..

Eines noch: Bevor wieder ein Hype an Fantasien ensteht:
Ich bin nicht Suizidal ;) und ich werde egal was kommt niemals wagen in diese Richtung zu gehen, denn dafür weiß ich einfach zu sehr, dass das Leben auch sehr sehr schön sein kann!
Klar denkt man oft, man wirft alles hin, aber man macht es dann doch sowieso nicht weil es eigentlich immer etwas gibt (geben sollte) was einen hier hält.
Und meine Ziele die halten mich hier! ;)

Abfucking ! -.-

WAS ist s schwer an dem Wort Stress zu verstehen?
WAS an dem Wort Belastung ?!
& WAS an dem Wort Ehrlichkeit?
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Als ob alles nicht schon anstrengend genug ist, nein meinen auch noch die Leute um einen Herum rumbeefen zu müssen anstatt für einen "da" zu sein. Es tut mir weh, ja! Das tut seeehr weh, den ich bin auch ein Mensch, auch wenn ich momentan mehr oder weniger nur ' funktioniere' aber ja, ich bin verdammt nochmal einer!
Sorry wenn ich so geladen bin, aber ich habe es so satt, es ist ja nicht so als würde ich nicht auch Rücksicht auf private Umstände von anderen nehmen, .. neeein.. und es verletzt mich, das Gerade die Menschen andauernd rumbeefen, die mir etwas bedeuten. Ich frage mich wie sie das hinkriegen, ich leiste momentan echt mehr als genug! Ich finde absolut keine Bude, ich bin dauer Stress ausgesetzt, ich werde andauernd runter gemacht, ich bin immer alles Schuld, ich kann nichts richtig machen. Zu diesem Stress gehe ich blöde Kuh auch noch arbeiten, wo absolut nichts Rollstuhl freundlich ist, wo meiner Meinung nach (bis auf ein paar Ausnahmen) Nur Tuppesse, ekelhaftes Pack rumläuft, ich lasse mir andauernd sagen, das man mich nicht will, mache dazu noch regelmäßig Körperliche Sachen damit ich an das verdammte Laufen kommen kann das ir so einiges in meinem Leben erleichtern würde. Führe nebenbei meine Beziehung, habe auch für meinen Freund ein Verantwortungsgefühl, der und dessen Mutter mich andauernd aus der Scheiße ziehen und immer da sind.. Und versuche dann auch immer mal wieder all die anderen Sachen wie KK, Behörden und so was zu regeln, und da wird mir doch eiskalt vorgeknallt das ich irgend wen vernachlässige und sie brechen quasi mit mir? Dann auch noch ein Mensch für den ich eigentlich sterben würde, der mich manchmal sogar besser kennt als ich mich selbst, tut mir das in dieser Momentanen Scheiß Lage an und tut auf stur?!
Ich kann das nicht verstehen!
Ich bin immer da, wenn man mich braucht, ich habe (und das schwöre ich) noch nie jemanden im Ernstfall hängen gelassen. Klar fehlt mir durch diesen ganzen Stress oft die Zeit mich zu melden und was zu unternehmen, gerade dann wenn man etwas weiter auseinander wohnt.. Aber diese Zeiten gehen doch irgendwann auch vorbei und man sieht sich wieder mehr.. Aber mich dann quasi aufgeben wollen für etwas, was nicht einmal extra ist.. Zerreist mir die Seele, das Herz alles. Und normalerweise bin ich schon lange keine Kämpferin mehr, wenn ich es mir leicht machen wollen würde, würde ich alles hinwerfen, aber nein, ich beginne jeden verdammten Tag aufs neue, und versuche es erneut, aber das, das sieht mal wieder keine Sau.
Mich kotzt diese Hütte hier sowas von an, mich kotzt das Gefühl an nichts wert zu sein und ich habe das Betteln sowas von satt! .. Nur sind hier nicht Wohnungen wie Sand am Meer, dieses Jahr ist es Mau wegen den ganzen hässlichen Studenten, die wie Parasiten alle Wohnungen haben! Es ist einfach nur noch schlimm. und man sucht, ruft an, sucht ruft an.. es nimmt und nimmt kein Ende mehr..
Es ist doch klar das man dann mal Dinge, Kontakte aus den Augen verliert, da die eigene Existenz, die Frage wo ich bald leben (kann) im Vordergrund steht. Und ja, man hat auch einfach nicht immer die Nerven nach einem Stress reichen Tag alles zu erklären, das man lieber mal eine Pause braucht und den Leuten aus dem Weg geht, gerade damit sie die Frust nicht abbekommen.. aber das ist ja auch schon wieder nicht richtig! Ich vergaß nichts was ich tue ist richtig.
*seufz* ich wünsche mir doch nicht mehr als ein Kleines Bisschen mehr Verständnis, das alles gerade nicht eben so geht, wie ich oder andere das wollen. Und es ist klar das ich an meinem Freund und dessen Mutter festhalten will, damit ich nicht ganz aus dem "Fugen" gerate.

Besuch bei Herr Paul aus de Ei(Phone) & Brittii..

Manchmal frage ich mich wo an solche Menschen aufgabelt, solche, die offen sind, die sprechen, sich niemals ekeln und dazu noch Hilfsbereit sind und viel daran legen das es einem gut geht...

Seltenheitswert hoch 3.

Die Gedanken, all diese Nettigkeiten könnten in Fießheiten umgewandelt werden, bekomme ich immer noch nicht ganz abgewirkt, nicht, weil ich kein Vertrauen habe, sondern weil ich es nicht gelernt habe. Ich habe nie gelernt das nett sein, auch "Gut" sein kann, ich kenne nur das es irgendwann böse endet.

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Man sagt wenn die Gedanken mit de Wunsch im Einklang sind, dann erfüllt sich dieser. Bedeutet, wenn ich mir Wünsche, dass diese Menschen nicht gehen, muss ich das auch gleichzeitig denken.. meistens ist das nicht so aber gerade bin ich ernsthaft bemüht das so umzusetzen. :)

Im ersten Moment war ich schon schockiert, das Paul und Britt haben eine so schöne Wohnung, das ist anders als bei uns. Wenn man bei ihnen herein kommt wirkt alles direkt so 'einladend und warm' ich habe oft das Gefühl, wenn ich zu uns hinein komme, dass es einem Eiskeller gleicht, nichts an positiven Erregungen stecken in unserer Wohnung, und das ist mir oft Peinlich. Natürlich hat Wohnungseinrichtung auch immer etwas mit Geschmack zutun und die sind nu mal unterschiedlich, aber das was ich meine, ist irgendetwas anderes. Marcs Einrichtung zuhause ist auch wieder eine ganz andere als die von ritt und das Paul und trotzdem wirkt auch diese auf mich immer einladend und warm. Es ist komisch.

Ich bin stolz auf den Tag heute, zum einen, weil es ihnen nicht machte dass sie mich Beispielsweise die Treppe hochtragen mussten oder mir ins Bad oder so helfen mussten. Aber zum anderen auch auf 'meinen' Marc. Er kennt die beiden schon etwas länger und heute war er das erste mal Bei ihnen zuhause.. :) Es freut mich sehr, dass ich ihn zu solchen Dingen gut "treiben" kann, dass es ihm gut ging dort war auch sichtlich zu merken und so hat man halt seinen Tag einmal sinnvoll verbracht ohne de ganzen Tag an einem Pc oder Handy sitzen zu müssen :) Britt und das Paul sind sowieso cool, mit Britt kann man auch genauso wie mit Daniela über jeden scheiß reden, außerdem ist sie sehr konstant in ihren Aussagen und schenkt mir glauben. Manchmal und das obwohl ich Danny ehrlich sehr mag, habe ich Probleme dabei ihr abzukaufen das sie mir glaubt, zumal sie ja auch Kontakt nach _hier_ hat, aber das ist für mich nicht weiter schlimm. Traurig macht mich nur schon, dass Britt es anscheinend ernsthaft mitnimmt was ich erzähle, ich meine ich bin das ganz oft gewohnt und mir reicht es einfach ab und an bei Leuten zu sein, die mich _ernsthaft_ verstehen und wo ich gewollt bin. Das tut einfach gut. Mit Paul kann ich immer lachen, aber als er mich ins Auto gesetzt hat, habe ich gemerkt das der Freche Assi - Tuppes auch ganz schön emotional sein kann :D Er hat so vorsichtig geholfen und auch immer gefragt ob das wehtut :P :D süß ist er.

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Alles in allem habe ich ehrlich, so denke ich, super ehrliche Menschen Momentan in meinem Leben. Marc er ist immer da, auch wenn wir manchmal unsere Differenzen haben, ist er da.. Er ist der Beste Partner für mich, denn ich mir wünschen kann. Ich liebe ihn sehr, so wie er nun mal ist. Daniela ist auch immer so bemüht, sie freut sich immer wenn ich komme, sie scheint auf mich große Stücke auf mich zu legen, manchmal das behandelt sie mich, als wäre ich wie eines ihrer eigenen Kinder und das macht mich schon stolz. ;) Und Britt und das Paul, halten immer was sie sagen, ich glaube wenn hier die Luft so eng würde, würden auch sie mir immer unter die Arme Greifen!

Ich bin diesen Menschen unendlich Dankbar ! :)

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