Ich kenne mich, ich kenne mich selbst so gut wie kein anderer. Und deswege wusste ich das ich das hier aufschreibe, weil es mich zerreiß, es reißt mich so in Stücke! Ich stoße sowieso auf Unverstädis und mittlerweile bin ich das auch gewöhnt, ud auch so das es mich eigentlich nicht mehr interessiert & ich keinen Wert mehr darauf legen wollte. Aber jetzt wo ich hier sitze, alleine und nachdenkend ist es so als würde ich fast durchdrehen. Normalerweise bin ich schon länger weg von diesen "Phasen" aber irgendwie bekomme ich das gerade nicht so ganz gebacken. Ich brauch keine Hilfe, ich brauch kein Mittleid, ich brauche ein Auge ein Ohr und einfach jemand der sagt: "So ist es nicht."
Resume:
Heute Nacht hae ich nicht geschlafen und neu ist das nicht.. Ich hae das öfter, nicht weil ich so stark deri bin das ich es nicht kann oder mir sage es geht nicht. Aber ich will nicht, ich will oft einfach nicht. Ich weiß das ist mega ungesund. Aer immer wenn ich mich ins Bett lege, schaffe ich es nicht zur Ruhe zu kommen, weils mich immer rauszieht, Bspw. an den Pc oder an mein Handy, den Orte wo ich das Gefühl habe ich bin nicht alleine. Und das denke ich auch nicht weil ich nicht alleine sein kann, sondern einfach weil ich nicht will. Dieses mal aber, ließen mich Gedanken einfach nicht los. Nachdem Heiligabend irgendwie wehtat, dachte ich mir das das nur schlimmer kommt wenn "die" kommen. Natürlich Freue ich mich, aber man muss immer bedenken: Je mehr man von seiner Welt Preis gibt umso mehr haben die Leute, die nichts von dir halten Vorlagen dich (erneut) zu Boden zu treten! und das ist keine Einbildung, das ist menschliches Verhalten, jeder nutzt das in einem Gewissen Maße - auch ich.
Ich habe dauernd ein Gefühl von Angst gehabt, nicht zu reichen, nichts zu sein, das andere Menschen die "die" sehen besser sind als ich, das ich verachtet werde gehasst werde.. Ich habe auf Rollenspiele selten Lust, es sei den ich Spiele die Sekräterin und der Boss :P
Ich schaffe es dauernd mit dummen Bemerkungen, wie zb die obere ernsthafte Dinge, die mich eigentlich 'quälen' ins Lächerliche zu ziehen. Ich hasse das. Das ist eine Eigenschaft von mir, die kann ich einfach nicht leiden, es fällt den Leuten schwer dahinter zu schauen, wenn ich es ihnen nicht erkläre. Ich bin nicht komliziert, meiner Meinung nach. Ich bin eigen. Man kann mit mir klarkommen. Das Beweisen in meinem Leben momentan genug Menschen. Nicht indem man mir alles in den Hintern stoft, sondern, indem man mir einfach nur zuhört.
Aufgerissen ist aber eigentlich draufgeschissen, aber nein, ich habe die ganze Nacht Angst und anik geschoben davor das es erneut so kommt, das ich blöde bin unkt 1. Ja ich, denn ich bin eine andere, wenn ich hier bin _hier_ wo man mich nicht will. Man kann Menschen viel vorspielen! Ich kann das auch super, denn hier machen das alle und kaum ist der Besuch raus, werden die Nettigkeiten & Bemühungen strikt antakta gelegt! Mach das mal einem Menschen klar, der das heute hier erlebt hat.. Er wird dir nichts mehr glauben, er glaubt du redest dir dinge ein, weil er was anderes sah. Und das ist nun einmal Fakt. Und dazu kommt, das ich der Meinung bin, das alles selbst Schuld zu sein.
In stressigen Situationen, in Situationen, wo ich einfach Angst habe bin ich noch selbst so bescheuert und zeige genau DAS verhalten was man mir vorwirft ;) Toll- Du blöde Kuh denke ich gerade. ;) Ganz großes Kino.
Ich habe noch gerreicht.
Weder habe ich etwas positives Getan.
Noch habe ich mich erwachsen verhalten. :)
Das alles, wirft auf mich ein anderes Licht. Obwohl niemand weiß was war davor :D Davor hat man mich versucht mit denen zu Maßregeln hat mich unterdrückt dauernd mir gesagt wer doch gleich kommt.. :D sich eckelhaft angeschleimt das man ja wüsste wieviel diese beiden mir bedeuten.
Sie wissen nichts. _ Gar nichts.
Es gab zoff, weil xY mich ständig bevormundete :) <3 - sagt immer das man Ruhig bleiben soll. Das blieb ich, ganze 22 Stunden habe ich diese Blöden Kommentare geschluckt und als sie es übertrieben hat um 5 vor 12 bin ich derbe geplatzt! und dann nochmal eins mitten rein, in dem man sagt: BITTE DENK AN PAPA.. ich denke oft genug an ihn, aber muss ich deswegen mir alles gefallen lassen? MEIN vater hätte das nie so geduldet... Als Kugel dann aufgesrungen ist und sagte: So eine scheiße immer ist Natascha hier die böse." War ich geschockt! ich habe das Jahre nicht erlebt. und ich war stolz, ich hätte heulen können :')
Letzendlich habe ich heute eine Sache gewonnen & auch eine Verloren:
Ich weiß jetzt, das es menschen gibt die mir zuhören, die zwischen den Zeilen lesen, die über meine Komentare hinausdenken und rein Blicken das sehe ich an Mariel <3
und verloren habe ich aus eigener Blödheit in ihrem Maul, meinen "Bezug" ich weiß genau das man jetzt so denkt. Ich weiß es. Es wird ir nie wieder einer irgendwas glauben und mich quält das gerade. Mich quält das so das ich echt weinen könnte, aber nein tue ich nicht. Ich möchte einfach nur die sein, die ich bin, wenn ich nicht _hier_ bin...
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen